UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Sangue, sangue, sangue!
Bate nele, boiola!
Sem sangue, sem pornô!
Rasga a cara dele!
Filho da puta!
DEZ HORAS ANTES
Essa noite vai ser a melhor lá em casa.
Sem pais, sem regras, sem camisa,
e o melhor: Matador de Prostitutas: Vaticano.
-O que é isso? -Já li sobre esse jogo.
Não acredito que você tem! É proibido pelo conselho tutelar!
Tive que mostrar o pau para o cara do GameStop.
-Valeu a pena. -Jay...
Os seus pais não vão estar em casa,
mas e os seus irmãos?
Eles são animais. Esfaquearam a perna da tia.
O Val e o Curt? Vão sair a noite toda.
Ótimo. Só vai ter pré-adolescentes e um videogame violento sexual.
-Deve ser divertido. -Andrew, meu querido...
Vai ser a noite mais incrível da nossa vida!
Dormir fora!
Que sorte! Cacos de vidro grátis!
-O que vão fazer hoje? -Dormir fora.
Na minha casa. Não pode ir.
-Vamos jogar o novo Matador de Putas. -Eca, esse jogo é tão misógino...
O objetivo é matar mulheres trabalhadoras.
Não são mulheres, são prostitutas.
Para de citar os comerciais idiotas do seu pai!
Se são idiotas, como viralizaram?
-Por serem ruins. -Nada viraliza por ser ruim!
-Me diz uma coisa viral que é ruim! -HIV.
A doença autoimune mais famosa que já existiu?
Fala sério!
O Jay é tão babaca!
Você não precisa desses garotos nojentos.
-Faça a sua própria festa. -Com quem?
-Não tenho muitas amigas. -Que tal elas?
A Devin e a Lola?
Garotas populares Andando pelo corredor
Cabelo pranchado Donas da porra toda
Não quero ser amiga das garotas populares.
É claro que quer! Todas querem ser amigas da Devin.
Ela é a abelha-rainha.
E você quer o mel.
-Oi, Devin. -E aí, chica?
Hola, mujer.
Sei que é de última huera...
Não vou falar em espanhol.
Querem ir dormir na minha casa hoje?
Interessante. Estava querendo diversificar meu grupo de amizades.
-É o quê? -Alguém inteligente cairia bem.
-É o que de novo? -Ótimo!
Vai ser legal. Vamos ser as Mulherzinhas.
Mulherzinhas? Está me chamando de anã? Você não é ninguém!
-Lola... -Não!
Acho que ela estava falando do romance Mulherzinhas.
É uma história emocionante sobre a união na Guerra Civil.
Isso. Missy, também quer ir dormir lá em casa?
-Adoraria! -O que está fazendo?
Vai ser bom ter outra garota inteligente. Essas me dão medo.
Nunca dormi na casa de ninguém.
Guardo uma camisola para uma ocasião especial.
Minha avó a usava quando morreu. Um dia eu também vou morrer.
Talvez hoje com a camisola. Brincadeira.
Vai ser interessante.
-Vamos nessa! -Sim, vamos nessa!
Jessi, falando logisticamente, a Devin é minha melhor amiga.
Se você se aproximar muito dela, vou acabar com você.
Uma festa!
Não quer que eu cancele mesmo?
-Não precisa! -Eu posso.
Divirta-se com a Chantre Dinelle. Vou ficar bem.
Meu pai vai tomar conta.
Qual é a dessas balas com formato de criança?
Devem vir de pais diferentes, não é?
-"Meu pai era uma banana." -"Meu pai era um roxo."
O seu é mesmo um banana.
-Está bem, Shannon. -Está bem, Greg.
Está levando o ácido salicílico, o sabonete de acne e a bucha?
-Estou. -E o travesseiro especial?
Não é especial. Talvez eu nem o leve.
-Não vai levar o Pilbo Baggins? -Mãe!
Vocês já passaram por jornadas inesperadas juntos.
Estou sendo zoado por ter dado um nome incrível para o meu travesseiro.
-Tchau, Sra. Glouberman. -Tchau, querido.
Tchau, mãe.
Lembre-se, Andrew: tenha medo das coisas.
Também te amo, mãe.
-Oi. -Oi, Jessi!
Sua casa é linda, mas a calçada tem que ser asfaltada.
Esses são meus pais, professores.
Nossa! O seu cachorro é parecido com o Nathan Fillion!
Você viu Firefly?
Um híbrido de faroeste com ficção científica.
Olha só o seu pai sendo nerd...
Se você é nerd, eu não quero ser popular!
Certo...
Missy, aqui estão seus lanchinhos. Edamame e cenoura.
Açúcar me deixa louca.
É o que os incas chamam de la fuerza de azúcar.
A força do açúcar!
Podemos estabelecer regras básicas.
Não vamos definir uma hora para dormir, mas podemos fazer turnos.
-Seria péssimo perder o sábado. -Relaxa. Vai ser da hora.
Vai ser mais da hora do que outras coisas quaisquer.
-Estou falando isso direito? -Não.
Deem a volta! Só clientes podem entrar pela frente!
-Oi, Jay. -Oi.
Parece o Museu do Holocausto.
-Que cachorro grande! -Meu Deus! Cachorro grande!
É o nosso pit bull. Featuring Ludacris.
Não vai ferir vocês. Vai, Featuring Ludacris?
Você é um artista colaborador bom!
Ele tem uma doença que o faz ter consciência da própria existência.
Meus irmãos e eu estamos criando uma porrada de esportes radicais
como quebrabol, soco de golfe e espiarkour.
-Espiarkour? Nossa! -Conhece?
Não, ninguém conhece.
É uma mistura de parkour com espionagem.
Saca só.
-Oi, Sr. e Sra. Albert! -Oi, Jay!
Incrível! Ganhei dez pontos por ter visto a bunda dos dois.
Adorei sua cozinha. É tão... Qual é a palavra?
Uma merda. Tem coca aí?
Sim, tem coca.
Missy, quer um suco de oxicoco sem açúcar?
Não, quero provar uma coca!
Não disse que não pode comer açúcar?
Fala sério! Por acaso você é mãe dela?
Vai se divorciar do pai dela,
se casar com um cara de outro estado
e fazer sua filha ir para a escola de Uber
porque é mais barato comprar a passagem de volta para terça?
Jessi, obrigada por se preocupar,
mas agora eu faço parte desse grupo e quero provar uma coca!
Vamos fazer transformações! Cadê sua maquiagem?
Não tenho maquiagem, mas tenho protetor solar.
E cadê a maquiagem da sua mãe?
Devo tudo o que sei aos meus irmãos.
Cadê o Val e o Curt?
Estão em alguma festa foda do ensino médio.
Até me mandaram aparar os pentelhos deles porque vão balançar os paus e trepar.
Cara!
Esta é a nossa sala de percussão.
Estas são as armas...
E esta é a porta que nunca abrimos.
Porque tem alguma coisa terrível por trás dela?
Andrew, é uma porta que nunca abrimos!
E, finalmente, é aqui que a mágica acontece.
-Literalmente. -Meu Deus!
-Isso é um pombo de rua pintado de branco? -Um mágico nunca revela seus segredos.
Quero que conheçam alguém muito especial.
-É só um travesseiro. -Não, não.
Ela vai muito além disso.
Nossa... Não dá vontade de enfiar o pau nela?
Como é que é?
-Jay, você fode o travesseiro? -Pergunto o mesmo.
É claro que eu fodo o travesseiro.
Desculpa, foi no tom errado. Fodo o meu travesseiro de verdade.
Primeiro eu dou uma rasgada pequena. Tomo cuidado para não rasgar a borda.
É o que chamo de buraco do marido.
Depois pego dois sacos ziploc, encho de sopa orgânica de lentilha
e esquento até ficar com exatamente 37°C.
Assim não queima, mas fica morno e convidativo.
Depois ponho dentro do furo.
Tem outro furo atrás, mas é só para o aniversário.
-Ele é um gênio. -Como você limpa?
Como a sopa.
Está no saco!
O Andrew também tem um travesseiro especial.
-Quero ver! -Não! Droga!
Não toca nele, por favor.
O seu é masculino. Interessante, Andrew.
Relaxa, ninguém vai tocar no Pilbo.
-É o seu travesseiro especial. -Não é especial!
É só um travesseiro! E é normal não querer que o Jay enfie o pênis dentro dele.
Só um pouco de pó e... voilà.
Desculpa, mas estou maravilhosa mesmo?
Tira uma selfie com a Devin
para todo mundo saber que você anda com a mandachuva.
#Arraso.
Tem que ver quanto tempo demora com esse lixo humano.
Engraçado! Podemos dizer coisas terríveis umas às outras porque somos próximas!
Agora que estou te vendo montada, você é muito bonita naturalmente.
-Se gostar de judias... -Lola!
O quê? Estamos brincando. Sou um lixo humano.
Galera! O que vamos fazer agora?
Posso beber a água do aquário? Não vou comer o peixe. Ou vou!
Missy, está tudo bem?
Parece meio psicótica.
Não, está tudo correndo a mil maravilhas. Ou melhor, galopando?
Me deixa bonita como a Jessi!
-Talvez seja melhor tomar um copo d'água. -Chupa meu pau!
Mandei me deixar bonita como a Jessi!
Por que está gastando munição?
Estava em modo de estrangulamento!
Elas morrem em tempo real?
Sim, vemos a alma indo saindo do corpo.
Uma freira pôs um cobertor nela.
-Que doentio! -Pega a alma!
-Eu peguei as moedas.
-Lava a mão na fonte e vai embora. -Uma gelateria.
Se fala gelateria.
Se tiver moedas, podemos comprar um gelato.
O que é isso?
Foi mal, estavam jogando?
-Val, Curt, não sejam cuzões! -Não sejam cuzões, seus cuzões de merda!
Achei que estavam numa festa maneira.
Fomos lá, pegamos em alguns peitos...
Essa parte foi boa, mas, na nossa idade,
vocês vão ver que essas festas são cheias de gente falsa.
Querem jogar Matador de Prostitutas: Vaticano?
Coisa de bebê. Querem ver sexo de verdade?
Já vimos seus vizinhos.
Estamos falando de um dos maiores trabalhos pornográficos já feitos.
Com o garanhão italiano, Sr. Sylvester Stallone.
-É irmão do meu parceiro, Frank. -Filmou antes da fama.
Um ator endividado com um pau grosso e carnudo.
Isso! Chega de bater punheta para as moças do SportsCenter.
Eu não me recusaria a ver esse filme.
É hoje, Andrew Glouberman, que você vira um homem!
Mazel tov!
Não embrulhei o copo com guardanapo e não uso sapato! Meu Deus!
Estão prontas?
Aí está ela.
Adorei os peitos de meia. Que peitões! Gosto de segurar.
Ótimo, porque ninguém mais vai segurar.
Nossa, ela não é uma tragédia, Jessi?
Concorde com a Devin! Ela é a alfa, precisa ser saciada!
-Não! -A Missy é o elo fraco.
Precisa ser sacrificada.
Parece uma das cracudas da cena de sexo em Clube de Compras Dallas.
Não sei que filme é esse, mas parece ter sido na mosca!
Vamos fazer as unhas! Quero fazer as unhas!
-Façam minhas unhas ou chupem meu pau! -Ainda bem que você a convidou.
Toda festa precisa de entretenimento.
Normalmente faço a Lola espalhar rumores sobre si mesma.
Sou lésbica com a minha mãe.
Isso é loucura. Por que o Jay está fazendo isso?
Você é filho único, não entende. Irmãos são assim.
É, meu irmão é um cuzão. Quer ver uma foto?
Amo esse cara.
Meu Deus! Ele morreu?
Jay, está tudo bem?
Apaguei por quanto tempo?
Meu recorde foi dois minutos e meio. Vamos de novo!
Não. Quero ver essas bichas lutando.
-Não, não, não. -Obrigado, Curt, mas não queremos.
-Não querem? -Não.
Beleza, eles não querem... Me chupem, vadias!
Querem ver pornô? Vão ter que pagar com sangue!
Sangue por sexo? Isso é bem old-school, eu curto.
Sangue. Nick, posso falar com você?
Claro.
-Não quero lutar com você. -Não quero ficar aqui nem um pouco.
Podemos fingir que estamos lutando.
Dar uns golpes leves, atingir de mentira e chegar ao pornô.
O que poderia dar errado?
Senhoras e senhores escrotos,
bem-vindos ao octógono da morte!
Nesse canto, pesando praticamente nada,
está a própria Polly Pocket, o duendezinho minúsculo!
São Nick!
SANGUE! QUEREMOS SANGUE!
Um de cada vez! Só apostas altas!
E, nesse canto, o violinista no telhado
chegando à puberdade, o Gloubermensch!
Lutem!
-Direita. -Pronto.
Rasga a cara dele!
-Desculpa. -Tudo bem.
-Forte? -Sem sangue, sem pornô!
-Belo gancho. -Valeu.
Se beijem! Se beijem na boca!
Merda! Você está bem? Foi mal, cara!
Estou sangrando, seu cuzão!
Sangue? Sangue!
Não pensa! Reage! Arranca a porra da cabeça dele!
Filho da puta!
Como assim? Era para fingirmos!
Rasga a cara dele! Manda ver!
Sai de cima!
Isso é melhor do que o jogo!
Jessi, quem é o seu crush?
-Não diz que não tem um. -Eu tenho!
É o Nathan Fillion! Quero beijá-lo!
Não sei quem ele é, então parece idiotice.
Pelo contrário, ele é gostoso!
É melhor eu fazê-la parar. Ela está louca de açúcar.
Quieta. Deixe que ela cave a própria cova.
Às vezes nos imagino como amigos desvendando crimes como em Castle,
mas no espaço, como em Firefly,
então nos apaixonamos, mas continuamos melhores amigos.
Missy, estou apaixonado por você,
mas quero continuar sendo seu melhor amigo.
Nathan Fillion...
Vamos passar a vida juntos desvendando crimes espaciais, fazendo dever de casa
e ouvindo programas de rádio.
Mas, antes, vamos dançar o merengue.
Passei um tempo na América Latina e conheço outras culturas.
Você é tão linda, Missy...
-Posso te beijar com a minha boca? -É claro, Nathan Fillion.
Nathan Fillion?
Meu Deus, isso é a melhor coisa que já aconteceu!
Qual é o seu problema?
O quê? Por que está brava comigo?
Você é tão esquisita! Por que não consegue ser mais normal?
Você está sendo cruel, Jessi. Achei que fôssemos ser amigas.
Estou tentando ser sua amiga, mas você dificulta tanto!
Para de gritar comigo!
Eu só queria participar de uma festa divertida!
-Meu Deus! -Não! Caramba, Nathan Fillion!
Não come isso...
-Estamos nos divertindo ou o quê? -Ou o quê.
Não foi de propósito. Você foi na direção do soco.
Vai à merda.
Vamos deixar o clima mais leve.
Sabem do que precisamos? Do poder de cura da mágica.
Vai tirar um coelho do seu rabo?
-Mágica é gay. -Mágica não é gay.
-Transcende a sexualidade. -Gay.
-Vocês tiraram nosso jogo! -Gay.
Você me chutou, e eu aguento tudo...
-Na bunda? -Perto do coelho?
Eu odeio vocês, porra! Eles são meus amigos!
Vocês estragaram a nossa noite aqui!
Vocês são os piores!
Próxima tarefa: vocês precisam...
Não! Nada de próxima tarefa!
Disse que, se lutássemos, poderíamos ver o pornô!
E nós lutamos, meu irmão! Nós lutamos!
-Mostra o pornô! -Mostra o pornô!
-Já sofremos demais! -Mostra a droga do pornô!
Se acalmem, moças. Não sabia que isso era tão importante.
-Podemos ver o pornô agora. -Graças a Deus!
Assim que acabarmos um lanchinho.
O nome do jogo é bis-coito de goza.
Também conhecido como "goze na bolacha".
Ficamos num círculo e batemos punheta em cima de um biscoito.
O último a gozar come.
Como é que é?
Mas, como somos homens de palavra,
podem ver o pornô enquanto batem punheta, então todos saem ganhando.
Menos a vadia que comer o biscoito gozado.
É muito para processar.
Por um lado, podemos ver pornô, por outro, talvez precisemos comer porra.
Por um terceiro lado, olhando para o Nick,
acho que a fábrica de creme dele ainda não abriu.
Por um quarto lado, ele te deu um soco na cara,
então que ele coma um biscoito de goza.
Val, posso dar uma olhada nesse biscoito?
Claro. Tem pouco sódio... por enquanto.
Como assim, seu bosta? Vamos ter que pegar outro!
Não vão a lugar nenhum.
-Nick, vou tirar você daqui. -O quê? Por quê?
Essa noite foi terrível, cheia de arrependimentos.
Um dia vamos falar de hoje achando graça,
nos sentir com vergonha e perceber que isso foi quase abuso infantil.
-Vamos. -Acha que conseguimos sair?
Meu caro, faço esse voto: nenhuma porra vai entrar na sua barriga.
-Uma promessa falsa que fiz a Rod Stewart. -Verdade?
Você está visualizando.
-O quê? -É a frase do episódio passado.
Estão vendo um atrás do outro, não estão?
Mal posso esperar para verem o próximo. A Jessi descobre sua vagina.
É um episódio muito sexual.
Você só me convidou para me fazer de palhaça.
Não, não foi.
Essa vai ser a história traumática do ensino fundamental
que vou contar no The Moth.
Jessi, você precisa ver essa foto da Missy beijando seu cachorro!
-Vamos postar com #MissyVadia. -O quê?
É incrível, tirei uma dela o beijando de língua.
-Não podem postar isso. -Ninguém toca no meu celular!
Arranca o couro cabeludo dela!
-Larga o celular! -Para de tentar ficar comigo, sua lésbica!
Você não é a minha mãe!
Larga o meu cabelo!
Rusted Root é da hora...
Pronto. Apagadas.
Odeio você! Sua casa é uma droga!
Meu Deus, sou um lixo humano...
Você não é uma boa pessoa, Jessi.
Eu apaguei a foto!
Mas gritou comigo e me chamou de esquisita.
Tem um lugar no inferno para mulheres que não apoiam outras mulheres.
Está de sacanagem, Devin? Você foi a líder de tudo isso!
Eu só topei para você gostar de mim!
Tudo o que eu faço é para a Devin gostar de mim!
Não é culpa minha se são vadias beta.
E fiquem sabendo que é difícil ficar no comando.
Vocês não sabem como é ser
a garota mais bonita e popular da escola.
Não têm como saber!
Meu Deus!
"A mais bonita" foi forçação de barra.
Soldados, a missão de vocês é escapar dessa casa.
O que vamos fazer?
Aperta meu mamilo. É o botão de iniciar.
ESCAPAR DA CASA DO JAY
Aonde pensam que estão indo?
BUCHA
-Que áspero! -Corre!
Comam minha semente, boiolas!
Ele teve tempo para bater uma?
ÁCIDO SALICÍLICO
-Pinica! -Mas vale a pena!
REFERÊNCIA DO EPISÓDIO UM DESBLOQUEADA
Para a direita.
-É a porta que nunca abrem. -Que se dane!
A mãe do Jay estava aqui o tempo todo?
-Estão se divertindo? -Não. Seus filhos são loucos.
Queremos ir para casa.
Eu não sabia que vocês eram bananas.
É o quê?
Meninos! Fugitivos aqui!
-Ela é uma deles! -Venham pegá-los!
É o Featuring Ludacris!
Eu... eu...
Eu.
Conseguimos! Isso foi louco!
Não. Não, não, espera. Não.
Não, não, não pode ser...
Pilbo. Não posso deixá-lo com aqueles monstros, Nick.
Nossa... Sinto muito, Andrew,
mas não podemos voltar só por um travesseiro.
Nick, não é só um travesseiro.
É o meu travesseiro especial.
-Olha para mim. -Meu Deus...
Vamos voltar.
Vamos pegar o Pilbo.
Devin! Devin!
Temos que fazer algo.
Os vizinhos vão achar que você está sacrificando um bode!
Lola, quero ajudar vocês a fazerem as pazes.
Tipo, por quê?
Porque eu não quero interferir entre você e a Devin.
Está sugerindo que matemos a Devin,
arranquemos a pele dela, a vistamos e coloquemos a culpa na Missy?
Não. Só acho que você e a Devin se dão bem.
Isso foi, tipo, muito gentil.
Repete comigo.
-Devin... -O que foi?
Vai gritar comigo por ter beijado seu padrasto?
O quê! Vou arrancar a sua pele!
Lola!
Escuta, eu entendo.
É difícil ficar no comando, e temos muita sorte por ter você.
Exigimos perfeição, e isso não é justo,
mas só fazemos isso porque você é como uma deusa.
Por isso é tão difícil não querer te transformar num macacão humano.
-Era tudo o que eu queria ouvir. -Meu Deus...
-Dei uma improvisada no final. -Eu sei.
Você deu uma de Cyrano, Jessi!
Missy, desculpa por ter sido cruel.
Desculpa por ter feito você dizer aquelas coisas.
Só queria que você fosse popular,
tivesse um cabelo pranchado
e fosse dona da porra toda!
Me desculpa por ter ficado louca.
Foi uma experiência traumática de brutalidade emocional.
A parte triste da noite já terminou.
Hora de ver um filme.
Ou podemos ver Castle, com o Nathan Fillion.
Boa ideia.
Droga, não está aqui!
Andrew, está sentindo esse cheiro?
-Lentilha! -Lentilha!
Esquentando a minha lentilha
De volta aí dentro.
Graças a Deus, sem furos!
Por que pegaram suas coisas?
Porque temos que ir embora, Jay.
Seus irmãos querem nos fazer beber goza.
-Apareçam, onde quer que estejam! -Achamos biscoitos de tortilha.
-Jay, vem com a gente. -Não, Andrew. Meu lugar é aqui.
Vão! Pela janela! Eu dou cobertura.
Mira no trampolim.
-Nick? -Sim, Andrew?
Posso dormir na sua casa?
Claro, se não ficarmos aleijados depois da queda.
Apareçam onde quer que estejam!
Olha, os Alberts ainda estão transando!
É a melhor noite da minha vida!
Que festa!
Espera, se o Arroyo é um salva-vidas treinado...
Quem estava usando aquelas boias?
Esse programa é ótimo. A química deles é inegável.
Fingimos que estava de noite e que LA era Nova York.
-É? -É.
-Você manda muito bem. -Valeu. Você é demais.
Meu Deus, que adrenalina!
É incrível!
Andrew...
Sinto muito!
Não, não, não. Tudo bem, Nick.
Deve estar na hora do travesseiro ser apenas um travesseiro.
É uma pena termos passado por tudo aquilo
sem ter visto o Stallone trepando.
Eu consegui pegar isso na saída.
Saca só isso.
Andrew, boa!
Sua família tem videocassete?
Sim, mas tem uma fita da Jane Fonda malhando presa nele.
É incrível o Jay não ser mais perturbado do que é.
A mãe dele nos chamou de bananas.
E os irmãos dele o fazem comer goza.
Olha todas essas casas...
Nunca se sabe quantas pessoas estão nelas comendo goza.
Legendas: Ygor Blanco